Lxs quiero y leo!
Naomi
viernes, 4 de diciembre de 2020
Contemos nuestras historias del dolor
Hola!! Soy Naomi Preizler y decidí crear un blog como los de antes que reúna todas nuestras historias del dolor, pensamientos, sensaciones, cosas que nos tienen atadxs y no nos dejan ser felices. Todo este tiempo que comaparti con ustedes mis desórdenes alimenticios que tuve cuando era modelo, recibí un montón de mensajes y testimonios suyos. Somos muchxs lxs que tenemos algo para contar y compartir y sentir que no estamos solxs y hay alguien que nos escucha. Ese es el fin de este blog y quería que en los comentarios dejen su relato del dolor, ya sea con la comida, depresión, o lo que ustedes consideren que tengan ganas de compartir, ser leidxs y dejar ir (no hace falta que pongan su nombre real si no quieren). Y con sus relatos voy a devolverles algo muy hermoso y sanador...
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Contemos nuestras historias del dolor
Hola!! Soy Naomi Preizler y decidí crear un blog como los de antes que reúna todas nuestras historias del dolor, pensamientos, sensaciones, ...
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Hola!! Soy Naomi Preizler y decidí crear un blog como los de antes que reúna todas nuestras historias del dolor, pensamientos, sensaciones, ...
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ResponderBorrarHola tengo 16 años ,cuando era pequeña tenía sobre peso ,mi familia siempre me decía gorda que tenía q bajar de peso siempre recibía comentarios horribles como “que gorda esta esta chica”tenes q hacer dieta””no le des chocolate porque esta gorda” y siempre noté desigualdad de parte de mis abuelos por no ser flaca como mis primas siempre me sentí minimizada por todos mis familiares a los 12 años me llevaron a la nutriciónista pesaba 86 kilos hice dieta y baje a 67 kilos me empezaron a felicitar me empezó a gustar bajar de peso me sentía más cómoda aunq al principio no quería hacer dieta, luego de ahí empeze obsesionarme con la dieta y bajar de peso cuando cumplí 13 años sentia q tenía q ser flaca como mis amigas porque todas se alagaban entre ellas sus cuerpos y yo nunca recibía una alagacion empeze a sentir culpa por comer me veía en el espejo y no me alcanzaba quería ser más flaca me empeze a no comer empeze a bajar de peso no comía nunca llegue a los 57 kilos solo tomaba agua no quería comer por nada del mundo,después me empezaron a obligar para q coma porque estaba pálida y con muchas ojeras entonces cuando me hacían comer descubrí a Ana seguí bajando de peso estaba muy flaca pero por fin me sentía feliz amaba que la gente me cruce en la calle y me diga “que flaquita estás como cambiaste” por fin estaba encontrado la felicidad siendo flaca y cada vez más flaca quería ser pero todo se salió de control cuando mi mamá me encontró vomitando en el baño ,se me empezó a caer el mundo a pedazos cuando ver a mi papá triste y gastando plata en doctores nutricionistas psicólogos para salvarme y sacarme de el pozo donde había caído ,me habia secado estaba deshidratada no me venía la menstruacion estaba muerta en vida pero feliz por ser flaca!! Hoy tengo 16 años y Ana no se fue de mi vida nunca sigue siendo parte de mi.
BorrarHoy escribi esto:
BorrarQuisiera que mi sangre derramada pudiera hablar por mí
Siento mi alma desaparecer
En un pozo profundo
Me hundo, ya no tengo salida
La habitación que parecía ser mi refugio se está encogiendo
El viento ya no corre
No puedo respirar
Ya no se que hacer
Perdido en mi miseria, lo único que alcanzo a ver son esos vidrios
Que se despedazaron cuando rompí el espejo porque no quería verme más
Mi espacio es cada vez más pequeño, me ahorca, me deja sin aire, y quiero salir
No puedo, esto no me deja
Intento no mirar los vidrios
Conozco otras maneras de manifestar mis emociones, pero ya no aguanto más.
El alcohol y las pastillas ya no funcionan
Me encierro en el placard con mucho miedo
Agarro los vidrios pensando en la sensación de alivio del después
Levanto mis muñecas y hundo un pedazo esperando poder sacar eso que no puedo, que me estanca.
Miro la sangre correr, como si fuera que todo ese dolor que me abruma se va disipando
Vuelvo a respirar hondo, miro las sábanas manchadas de sangre, luego en mi interior, y no sirvió de nada, nada sirve, no le sirvo a nadie, ni siquiera a mi.
Hola, vengo a contar mi historia. Me llamo Mia jaja, quien diría que conocería a otra mía que me lastimó tanto. Nunca tuve complejo con mi cuerpo de chica, siempre fui de genética y contextura muy delgada, y siempre estuve bien con mi cuerpo.. o por lo menos eso creía. tengo 15 años y jamás fijaron en mi físico ya que siempre fui delgada. Hasta hace poco estaba bien.. me sentía bien. Mi peso actual es de 40 justo y mido 1,50.. me empecé a sentir horrible por que nadie se da cuenta que estoy triste, por que el ser hegemónica no es sinónimo de felicidad. Me siento un esqueleto horrible, plano, sin nada... solo soy hueso y más hueso; muchos me dicen por que no como más si me veo tan flaca pero ahí está el problema. Siento mucha culpa al comer, me hace querer vomitarlo pero aveces no tengo el valor.. asi que recurro a ana... ella se presenta con la culpa de comer pero luego me siento horrible y esqueletica. No se si alguien me entiende pero jamas tuve el valor de decirlo, tengo miedo por mi salud.. ya me asusta mi cuerpo y apariencia pero la culpa me consume. No creo que leas esto Naomi.. pero si lo haces quiero decirte que me diste el valor de escribir esto ahora, no puedo parar de llorar. Recien vi tu video en el que mostras tus libros de cuando eras modelo.. me sentí tan identificada y tus ultimas palabras cuando te pusiste a llorar.. me dolió en el alma, lo sentí y lloré con vos. Gracias por hacerme sentir que no estoy sola y ojalá que todas las chicas que estén en un pozo salgan con mas fuerza que nunca. Gracias por leerme
BorrarBueno, todo empezo cuando tenia 5 años, unos niños me arrinconaron y me dijeron "pelota" entre muchas cosas más, al cumplir los 7 iba seguido a la casa de mi abuelo, mis primos solían llamarme "ballena" "cerda" y muchas cosas más, a los 8 decidí averiguar un poco más en internet, agarraba la laptop de mi mamá y buscada dietas para bajar de peso rapidamente y ejercicios, despues borraba el historial, trataba de seguirlos pero siempre fallaba, a los 10 ya sabía de Ana y Mia, trate de ser Ana de los 10 a los 12, aunque siempre fallaba baje algo de peso pero aún era una cerda, un mes despues de mi cumpleaños mi hermana se fue a vivir con una tía por un tiempo, mis padres estaban divorciados, mi padre vivía en otro lado y mi madre trabajaba demasiado por lo cual decidí comenzar a vomitar, baje muchisimo de peso aun asi no me conforme, a los 16 mi mamá comenzó a sospechar y pasó lo de la pandemia, me trajo demasiados problemas pues mi hermana regreso a casa y mi padre con mi madre comenzaron a llevarse mejor hasta el punto de que mi padre regreso a casa, siempre andaba metido en mi casa y jamas salia, mi madre tenia q irse a trabajar pues es policia y tenia q salir a revisar que nadie estuviera saliendo a fiestas y cosas por asi, subi de peso pq no se podía salir y me da vergüenza hacer ejercicio con mi familia cerca, ellos solían entrar a mi habitación sin decirme nada o sin tocar la puerta, en 2021 mis padres volvieron a pelear y mi padre se fue de casa pero mi hermana entro al baño por casualidad mientras estaba vomitando, le contó a mi madre y ella me regaño demasiado, aun así me comenzó a controlar cuando iba al baño, deje de comer intentando volver a Ana, mi mamá me permite hacer eso (le aburría tanto que hasta dejó de obligarme o invitarme a comer) baje de peso y falta poco para mi meta, ahora estoy tomándome todo esto más estricto y serio, espero q logren llegar a sus metas pronto.
BorrarHola, cuando conocí a Ana ella era mi única compañera de vida.
ResponderBorrarHola, nada mas queria compartir el como me siento y escribir una recopilacion de lo que fui relatando por estos ultimos 3 años
Borrar(8) años: fui a la costa por primera vez con mi papa, pero no fui solo con el si no con mi hermana y la familia de mi tia, lastimosamente no hubo un dia en el cual no resaltaran que tengo rollos y que me paresco a colon por mi pelo corto. No digo nada, me quedo callada y me angustio por dentro, pero aun asi me enfonco mas en las olas del mar y en las primeras vacaciones con la familia de mi papa.
(14 años):Hola, bueno giuli nada cambio... las burlas hacia tu cuerpo de parte de familia aumento, a cualquier lado que vas te lo recalcan y te dan sermones de que estas gorda. Ademas de que compañeros tuyos te pusieron nombres de dibujos animados "gorgos" y tambien de animales, no les decis nada, porq no queres jacerlos sentir mal, ademas de que si les contestaste dicen maleducada, tenes que ser fuerte, tenes que bajar de peso, ya se que es dificil porque vamos hace mas de 5 meses al gtm y no hay cambios, pero no te rindas, no les hagas caso.
15 años: hace poco cumpli quince y una semana antes mi familia me dijo quw dejara de comer tanto q asi no me iba a entrar el vestido de 15. Ademas las cosas no cambiaron las opiniones de tu cuerpo nunca cambiaron y nunca se fueron. Lamentablemente ya ni me gusta mi cuerpo ni verme al espejo, todos los dias es llorar por ello, estoy pensando si bajar de otra forma mas "facil".
Hola giuli, es otro dia, mama hoy me vio llorando y me pregunto por q, despues de muchos dialogos le termine diciendo que me odiaba y que no estaba feliz conmigo misma, lloramos las dos juntas...
Hola giuli, es otro dia, y tambien muy feo, tu ansiedad por lo visto aumento, ya ni tenes confianza en salir a afuera, o en usar shorts, o cosas ajustadas, la pileta ya casi ni es una opcion...
Hola giuli, es otro dia mas, hoy probe lo de gomitar hasta quedarte seca y asi bajar de peso, no me gusta, pero si asi llego a hacer mas flaca entonces lo voy a hacer.
Hola giuli, otro dia mas, ya ni como, no puedo ver la comida, el otro dia mi mwjor amiga le dijo a mi mama que me notaba extraña y que no comia, y mi mama lo noto, me sente a comer y casi ni queria yo asiq dije q no queria mas, mi mama me obligo y yo me puse a llorar por q no queria comer no queria seguir subiendo de peso no queia se GORDA.
Hola giuli, es otro dia mas, ya dejaste de vomitar poruqe no te gusta y vas a intentarlo por otro lado...
Hola giuli otro dia mas, le contaste a tu padrasto y tu mama lo de la comida y que estubiste haciendo con eso... reaccionaron bien pero tristes..
Hola giuli(16 años) te notaron un poco mas flaca y ahora te dicen que estas linda, pero vos ya no les crees, por que vos no lo ves, ni lo de falca ni lo de linda, ni siquiera te queres ver.
Hola giuli volviste a subir un poco de peso por ansiedad, y por tener hambre con ello ademas de los compromisos que tuviste y bajoneaste ahi.
Hola giuli, otro dia mas. Hoy 23 de septiembre volviste a viejos habitos y te encerraste en el baño a devolver lo poco que comiste. Lo siento por hacerme esto a mi misma, pero es la unica manera de que sea flaca y nadi me cargue de nuevo y YO vuelva a verme al espejo y ser feliz, por mi misma, lo cual ya no lo soy hace mas de 3 años.
Hola, ana y mia me acompañan hace 10 años. Todo producto de xadres destructivxs. No deja de ser un camino de ida y vuelta constante.
ResponderBorrarte entiendo tanto, mucha fuerza<3
BorrarSi yo tambien siento eso pero sabes aun sintiendome como me siento y todo si pudiera viajar al pasa y cambiar el echo de conoser a mia no lo aria porque sim importar cuan mierda hiso mia mi vida no se que arria sin ella no se que ser sin ella y peor aun tengo miedo de volvera ser gorda
BorrarMe vo
ResponderBorrarMe voy a matar no aguanto mas, mis problemas lo
ResponderBorrarUnico que hacen es crecer, no aguanto
Mas vivir en este mundo tam toxico, trate de salir de este pozo pero siempre que quiero mi propia familia me hunde, mis amigos se alejan de mi, cansada estoy
Estuve en lugares muy oscuros de mi psique y te aseguro que matarse no es la solución, me ayudó mucho buscar ayuda psicológica y aprender de a poco a ser mi mejor amiga. Ojalá te sirva saber que se puede salir de éso, te mando muchas fuerzas para que te fortalezcas cada día y logres transformar todo el dolor en coraje para experimentar lo hermoso de la vida ❤️ te lo mereces!
BorrarHermosa yo en todos mis veinti fui depresiva con pensamientos suicidas, hasta que luego de perder a mi mama y se abusada adentro de mi casa decidi que ya era suficiente y lo intente, me salve de milagro, estube un dia inconciente hasta que aparecio mi papa , rompio la puerta por que habia cerrado todo asegurandome de que nadie podria salvarme y que al pasar los dias si o si me encontraran mierta, hoy a 6 años de ese episodio soy muy muy muy feliz, tengo mi departamento , genten ueva que me quiere, soy artista, y mas alla de eso tambien leo mucho de espiritualidad y autoayuda y doy gracias a dios de no haber muerto por que me entere que cuando uno decide bajo su libre albeldrio suicidarse, los problemos y sufrimientos no se van hermosa, siguen con vos, son dolores del alma entendes, lo que te duele es tu alma que esta en pena ( ahora) y el suicidio es la peor desicion corazon!!! Por que no descansas en paz!! Eso no va a pasar y se torna todo mucho peor que ahora que estas viva y tenes la posibilidad de eleguir sanar tu alma!! Hacelo! Yo pude!!!! Me di cuenta de miles de cosas cuando me puse bien, de hecho nunca me imagine ser la mujer que soy!! Y yo estoy segura, que vos sos luz!!! Por eso te qieres matar por que para ser luz en este mundo tenes que pasar por una etapa de obscuridad, te juro por mi mama que se sale!!!! Pedi ayuda!!! Reza, escucha mantras no se....aferrate a lo que te hace bien, contale a alguieb lo que sentis, por favor hablalo!!! Ya que lo escribas acá es un re paso!!! Por que en el fondo queres estar bien, aunque no lo sientas , se lo que es que te duela respirar ( asi lo definia yo) se lo que es que todos los dias sean iguales, se lo que es ver gente con enfermedades terminales y desear que "ojala las tubiera yo que me quiero morir" pero no te subestimes a vos misma!! Acordate lo que te digo, viniste a este mundo a hacer algo muy importante, viniste a iluminar el camino , por eso estas pasando por ese estado, creeme!!! Sos muy necesaria en este monento de la humanidad, tené fe que si yo sali de tanto trastorno ( tambien tube anorexia) vos podes y no llegues a hacerte daño, acordate lo que te dije, los dolores del alma no se van con la muerte , al contrario, sos muy fuerte!! Por eso te toco ese rol, vos podes salir de esa, bien adentro tuyo esta esa fortaleza!, te mando un abrazo enorme! Cuidate!!!! Y vamos eh!!!! Para adelante hermosa!
BorrarSe que ahora parece que todo es una mierda y aunque no lo creas todo mejorará... Se que estas cansada de todes pero si luchas más vas a poder irte de tu casa y alejarte de todos ,espero que todo mejore ...creo en ti se que todo mejorará :3💕🥀
Borrarque ganas de abrazarte fuerte
Borrartodos me decian gorda, amigos familiares compañeros, hacian comentarioa feos sobre mi fisico y me comparaban con otras chicas, me dijeron tantas veces gorda que me lo termine creyendo, pesaba 60 kilos, segun la tabla de peso de ana y mia yo debia pesar 48, tenia 14 años, empeze a dejar de comer a esconder la comida y cuando no podia ocualtarla y la tenia que comer despues la vomitaba, empeze a bajar y se empezaron a dar cuenta baje de peso y ahora todos me decian: estas re flaca sos re fea, empeze a hablarme con chicas de otros paises a travez de intagram que les pasaba lo mismo nos ayudabamos y tabamos tips para ser mas perfectas baje 12 kilos en 1 o 2 semanas cuando por fin llegue a mi objetivo no me sentia nada bien, me dolia todo el cuerpo segui sin ser bonita, pero daba mucha satisfaccion que se noten mis huesos, lloraba todas las noches, sentia que nadie me queria por gorda, bueno cuando llegue a mi objetivo lo deje decidi buscar ayuda y me ayudaron, muchas personas no entendian porque asi eso asi como no entienden que sus comentarios duelen. Tenia solo 14 años, hoy tengo 15 y pude salir, gracias por leerme,
ResponderBorrarQue bueno que hayas podido salir! Fuerza
BorrarHola! Me llamo Tomi, a mis xv sufrí de bulimia, después pude dejarlo por si solo pero siempre tuve muchas inseguridades con mi cuerpo, este año a los 20 lo volví a intentar por que la cuarentena me mató por suerte empecé con la nutri y voy bajando 6 kilos
ResponderBorrarPrimero que nada es muy loco para mi ver que al clickear "comentar" me encuentro con la foto y el alias que usaba cuando mas tomada estaba por mi enfermedad, hace 7 años. Como bien saben la mayoría de las personas de mi edad que sufrieron esto hace unos años atrás, blogspot fue un lugar de descarga, acompañamiento, y hay que decirlo también, de locura para muches. Voy a dejarlo así, como una especie de simbolismo.
ResponderBorrarNo se cuando empieza mi historia precisamente. Desde que tengo memoria mi conducta con la comida nunca fue normal. Mi madre siempre controlo mi alimentación obsesivamente, así que desde que naci tuve alimentos prohibidos (azúcar, grasa, golosinas, facturas), mi padre todo lo contrario, esto ayudo a desatar peleas terribles entre ambos. Desde muy chica, por lo tanto, me acostumbre a los atracones a escondidas. No sabia qué era un atracón y tampoco sabia que eso era algo extraño. Había muchas cosas que no sabia, como por ejemplo defenderme cuando me molestaban en el colegio o como expresar mis emociones a mi familia. Año tras año mi cuerpo crecia pero yo por dentro sentia que me hacia más chiquita, más indefensa, me costaba horrores hablar con la gente y tenia ansiedad todo el tiempo. Para cuando tenia 12 años desarrolle una depresión severa. No sabría decir exactamente qué lo causo, aun habiendo hecho terapia durante años no lo se con certeza, se que me encontré con gente muy mala, muy cruel y peligrosa, se que fue difícil hacerme oír por mucho tiempo y que también me sentía muy sola. Pero no se si hay una razón en especifico.
ResponderBorrarCuando tenia 13 fue cuando las cosas se empezaron a poner más oscuras. Encontré algo que me daba paz momentáneamente, lamentablemente era síntoma de lo mal que estaba y causa de la inestabilidad mental que desarrollaría posteriormente: comencé a autolesionarme. Al principio fue esporádico, pocas eran las veces en las que me sentía tan terrible como para hacerlo. Recuerdo odiar verme al espejo, no poder dormir en toda la noche pensando que estaba rota y que necesitaba hacer algo. Para cuando cumplí 15 me sature. Creo que aguante tanto por tanto tiempo y sin herramientas que explote por donde me salió: por la comida. Cortarme y arañarme ya no era suficiente, así que invite a Mia, le di la bienvenida y nos hicimos amigas rápidamente. Ella me daba tranquilad instantánea, tenerla en mi vida se sentia casi una bendicion, realmente fue algo que de alguna manera me lleno muchisimo. Pero para llenarme otras cosas tenian que irse.
ResponderBorrarMia estuvo poco tiempo conmigo a pesar de todo. Lo nuestro fue intenso, pero duro poco. Era dificil llevarla conmigo, convivir. Las cosas que perdi fueron muchas, mis esperanzas, mi salud, mi motivación, mis amistades, recuerdo que en un punto las purgas no fueron suficientes, por que todo el tiempo sentía que dentro mío había basura. Basura negra putrefacta que no podía sacar, que me llenaba. No importaba cuanto me cortara seguía ahí sin terminar de salir. Mi cabeza no daba más. Pero hay una frase de una canción que dice "siempre hay más infierno" refiriéndose a que a veces es imposible realmente sentir que tocaste fondo. Así fue como apareció Ana.
Lo que dices es todo lo que me está pasando ahora
BorrarSinceramente no tengo recuerdos casi de los peores momentos. El más vivido es una pesadilla que tenia todos los dias: Despertarme y ver mi piel muerta, en carne viva. Asi me sentia. Algo que pasa con frecuencia es pensar que la anorexia y bulimia tienen que ver con querer ser flaca. En realiad esta relacionado más que nada con el querer desaparecer. Lo tuve que comprobar de las peores maneras. Fue a los 18 que deje de lesionarme. Habia logrado algunas amistades, y siempre me dio mucha verguenza que alguien descubriera lo que hacia. Creo que la gente y mi entorno fue lo que me salvo, por que realmente queria ser más por ellxs.
ResponderBorrarEsta seccion se llama "historia de dolor" y creo que lo más doloroso para mi es reconocer que todavia no me pude curar completamente. Pasaron varios años desde que el pelo se me caia, me desmayaba, mi boca estaba seca todo el tiempo y no paraba de temblarme el cuerpo machacado. Aún asi con terapia, medicacion y muchos objetivos cumplidos, con sueños y ganas de ser mejor, de tanto en tanto me encuentro con Ana sentada al lado mío. Cuando digo que a veces me olvido de comer por lo general la gente no puede entenderlo, y es que ella fue mi cotidianidad tanto tiempo que aun no puedo desprenderme completamente, inclusive sin pensarlo. Eso es lo peor, que lo que tengo que pensar y recordarme ahora es que tengo que comer. Hacerlo consiente. En cuarentena tuve una recaída y fue un espanto. No quiero nunca volverme a sentir así, entonces trato de acordarme de las veces que dije "que bueno que estoy luchando contra esto". Una vez le deje un mensaje a una chica diciéndole "podes correr en el sol y disfrutar" y es que para mi eso fue lo mas valioso que me dio el darle pelea a esto que me pasaba. No me malinterpreten, cuando estas tan enferma algo pasa en la mente que pensas que todo lo demás es mentira, tu realidad se distorsiona y haces lo que sea para defender lo tuyo. Pero no me alcanzan las palabras para describir el vacío inmenso, el asco, el dolor de cada dia (físico y emocional) que sentí en aquella época, con las uñas rotas y el corazón bombeando desbocado, como si pudiera gritar pidiendo ayuda. No quiero nunca volver a estar así de mal y es eso lo que hoy en dia, gracias a que pude estar un poco mejor, es lo que me motiva. Recomiendo por eso, siempre pedir ayuda a penas notes que algo no se siente bien, apenas alguien que quieras te agarre la mano y te diga que esta preocupado, vale la pena enfrentarse a esos fantasmas.
Hola mi nombre es mariayo tenia una hermana gemela su nombre era arian ella era la mayar y pues era drogadicta mi padre y ella estan divorsiados mi pade es abogado y mi mama es secretaria asi que no pasaban mucjo tiempo en casa nadien sabia lo que mi hermana asia ecseto yo , pero ella era mi hermana estubimos yo no podia traisionarla una vez se fue con unos amigoa para una fiesta e pisina mis padres le dieron permiso y de ello estaban muy felices porque mi hermana no era de amigos asi que se alegraron pero yo sabia la verdad sabia que iva a comprar drohas y no dije yo no queria traisionarla y ese fue mi eror pensar que eso seria traicion
BorrarMi hermana no regreso en toda la nache mis padres eataban preocupados y yo tambien asi que les conte todo lo que asi mi hermana ellos llamron a todos sus supuestos amigos y descubrieron donde eataba asi que llamaron a la policia y fueron con ellos pero cuando llegaron mi hermana avia muerto por sobredocis fue una epoca muy triste en mi vida mis padres me culpaban por la muerte de airam y yo tambien ella no tenia que morir yo debi moriri era lo unico que me decia a mi misma y escuchabdo camsion en y0ut6e escuche una carta de ana y mia y deside aserlo me meti en grupos y comense a dejar de comer a mis padres no me prestaban a tension asi que eso lo iso mas fasil hasta que pocoa poco me di cuenta que mi hermana no se drogaba porque le gustara si no porque queria atencion queria creer que lagien la amaba y yo me di cuenta y no le dije no estube cuando mas me nesesito y eso me iso odsesionarme mas con descubir lo que lla sentia asi que comense a cortarme y en una de esas corte algo que no devia y me comensea desangrar no recuerdo mucho solo que desperte en un hospital mis padres me internaro en un clinica por mi bienestra segun ellos pero yo sabia que solo era para desaserse de mi y no me importaba ya nada me importaba estube un año ay y fue orrible pero lo soporte porque pense que eso era lo que meresia hasta que conosi a un emili me mejor amiga ella si era drogadicta y mi recordaba ami hermana asi que empese a ayudarla y a la vez a ayodarme a mi ya pasaron como 6 meses de eso y estoy mucho mejor pero se que siempre ba a quedar una parte de ana y mia dentro de mi y eso me da miedo
BorrarSi es verdad
ResponderBorrarHola Naomi te sigo como artista en Instagram. Estoy muy conmovida por este tema,tuve bulimia y no lo pude hablar con todos más que con la psicologa que empecé hace 2 años por otra cosa ensima.
ResponderBorrarSufrí mucho de adolescente y vomitaba y hasta llegué a guardar bolsas de vómito debajo de mi cama,mis padres no lo notaban mucho,yo sufría y lloraba en el baño no sabía que me pasaba..estaba triste por la muerte de mi abuelo entro otros problemas de la adolescencia,y vomitando me sentía mejor como un placebo.Esto no lo conté nunca,ojalá le ayudé a otros.
Quiero decirles que hay que enfocarse en lo bueno de la vida,la enfermedad solo vos la podes superar,viendo todo a tu alrededor y accionar para mejorar,escucharte que te hace triste.
Yo escuchaba nirvana y me sentía bien dsp porque necesitaba fuerza coraje ánimo sacarme la rabia por eso vomitaba.Necesitaba transformar esa frustración de no poder hacer nada.
Gracias x leerme.
Si quieren que hablarme escriban Gracias naomi jamás conté esto
Desde que tengo 13 años soy ana. Tuve atracones, muchos. Y cada vez siento que no puedo vivir sin ella. Me gusta sentir hambre o que me duela la panza por ellos y cada vez que como de mas siento como que maté a alguien. Soy una chica alta, de unos 1,77 y me provoca mareos no comee por mucho tiempo pero creo que así puedo lograr lo que quieto
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ResponderBorrarMe odio, odio cada parte de mi cuerpo, no puedo verme al espejo, odio tanto mis piernas.
ResponderBorrarNo se quien soy , se que soy Moises Burgos pero...mi personalidad cambia para complacer a esas personas , siento que no tengo personalidad que todo el tiempo estoy en personaje y que adapto al personaje para complecer a cada persona que conozco , odio mi cuerpo , empece a ir al gym por complacer a mi ex y desde que me dejo no he vuelto por que no tengo diciplina para seguir yendo solo y me trae recuerdos oscuros , odio mi cuerpo pero no hago nada al respecto , siento que soy un perdedor , la vida es ina gran carrera que yo estoy perdiendo y veo como todos avanzan y yo me quedo atras , no se quien soy si no estoy enamorado de nadie , el problema es que nadie se ha enamorado de mi nunca , no pasa un dia en que estos pensamientos no me atormenten , de que soy un inútil de que no se que hago y de que todos estarian mejor sin mi , me da miedo pensar en el suicidio por que siento que sería una falta de respeto a todas las personas que se han sacrificado por mi para que tenga todo , no es justo para ellos , pero como vivo en este cuerpo y con esta mente que me recuerda todo el tiempo que no soy buena persona y que no hago nada , que soy una rata egoista y que solo pienso en los demas cuando me beneficia, que haces cuando tienes todo para ser feliz pero al final del dia tu mismo sientes que no lo mereces...ayuda...
ResponderBorrarEmpezá terapia. Te va a hacer bien
BorrarMoiimoon La terapia es para locos y tu no estas loco ni emfermo asi que no dejes que nadien te diga lo comtrario solo habla con tus padres dilea lo que sientes expresate y veras que te quetas un peso de ensima no tienes porque pasar por esto solo porque la verdad no estas solo yo te entiendo y muchas de las peraonas de este blog tambien y sabes porque porque somos como tu y por eso estamis aqui asi que no lo olvides no estas solo
BorrarLa terapia no es para locos. Es para cualquier persona que quiera mejorar, tenga el problema que tenga o así no tenga ningún en particular.
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ResponderBorrarAuto-suficiente autodestructivo desinteresado con todo lo q este fuera de mi vínculo. Siento odio x todos los seres humanos pero amo a todas esas personas empaticas q vienen a este mundo a dar amor y algo mucho mejor q un "cuerpo hegemónico" mientras más hegemoníco es un cuerpo más asco me da y a la vez más me quiero parecer . Comencé mis trastornos a los 14 xq mi cuerpo daba mucho asco .
ResponderBorrarno cambió del todo xq me sigo sintiendo igual de horrible y Hoy casi 10 años despues , sólo aprendí q al gordo siempre lo van a dejar de lado y q mas huesos es sinónimo de pureza y belleza . Empecé con mia pero x suerte ya se controlar mi ansiedad con la comida y sólo soy Ana, suelo auto flajelarme cuando me siento feo o q como de más . Igual es todo una tremenda mierda xq paso del amor al odio en un segundo , a veces siento q pierdo la cabeza y no quiero suicidarme ya q siento q es el único camino liberador cuando no dejo de sentirme una total basura , un perdedor mediocre q sólo muestra la parte linda hasta q te das cuenta q hay algo mucho más oscuro atrás de todo lo "bueno" q tengo. Mido 1,70 Y no puedo bajar más de 58 kg a veces me frustró a veces pienso en otra cosa pero no me distraigo x mucho tiempo de mi erróneo reflejo.
Ana y Mía llegaron a mí vida en mí adolescencia turbulenta. A veces se van, y pienso que ya no las voy a ver, pero de repente vuelve ese fantasma, vuelvo a desempolvar la balanza que guardo en el armario, vuelvo a los dias de ayuno. Tengo 18 años.
ResponderBorrarno quiero estar sola, me tengo miedo, no quiero cometer un acto estúpido.
ResponderBorrarcuento.
cuando yo tenia 7/8 años una persona me violó reiteradas veces, hoy en día me siento muy hundida, no sé como lidiar con mi mente, mi familia me hizo fumar marihuana desde los 11 años, hoy en dia es mi responsabilida, y la verdad es que ya no quiero drogarme más, todas las noches antes de dormir me fumo 2 nevados para calmar todo el estres, hace unas semanas atras gracias a las drogas empece a recordar ciertas palabras que me decia esa persona mientras abusaba de mi, varias veces desde esos recuerdos pensé en el suicidio pero soy una cobarde, quiero progresar pero mi familia no me apoya y no tengo amigos, necesito ayuda. mañana va a ser tarde
Sos fuerte, te ayudo y te apoyo siempre! Vas a poder salir de todo lo malo q te rodea y ser feliz!
BorrarLa verdad yo no sufri tanto con este tema pero igual quiero contar mi experiencia.
ResponderBorrarCuando tenia 13 años estaba feliz con mi cuerpo pero poco a poco personas empezaron a tirarme comentarios muy estupidos como "cuanta grasa" o "esto no te va a entrar" claramente eran comentarios demasiado exagerados ya que yo pesaba 2 kilos mas de lo q deberia pesar( media 1,68 y pesaba 62)
Esos comentarios hicieron que empiece a dejar de comer, tomaba litros y litros de agua, no consumia harina ni nada dulce.
Queria bajar 2 kilos, terminé bajando 10 kilos
El típico pensamiento que tenian era: sos hermosa, pero tenes que bajar un kilito mas para ser mucho mas hermosa.
Cuando baje todo esos kilos empezaron los comentarios de" seguro es bulimica" "que asco, es un palo".
Me molestaban tanto que habian comenzado a burlarse de mi mayor sueño, ser modelo de alta costura. Me decian: vos?? Modelo??? Es joda? Como van a querer a una mina tan fea como vos.
Me dolió, pero me di cuenta que todos esos comentarios los hacian para descargar el odio que tenian dentro, ya que todos los que me decian esos comentarios tenian problemas en sus casas.
Después empecé a alimentarme mejor ya que la pérdida de peso me dio consecuencias(anemia) y comence a amar mas mi cuerpo.
Ahora estoy muy feliz xq pude comenzar mi carrera de modelo de alta costura sin tener que matarme de hambre.
Espero que mi historia las ayude un poco ❣️
Estoy tan solo que deseo matar me pero...pienso en mi famillia y digo pos no porque no quiero que sefran por mi culpa
ResponderBorrarMe pasa lo mismo
BorrarA mis 12 o 13 años encontré el blog Ana y mía, para ese entonces no me gustaba mi cuerpo, veía a esas modelos en la tele, en las revistas, en publicidades y yo quería tener el cuerpo que tenían ellas.Sufri bulimia por 2 años,me sentía culpable cada vez que comía,tenía atracones y no paraba hasta vomitar absolutamente todo. A mitad del año pasado 2019 recién ahí pude salir, pero este año volví a recaer y volví a sentirme de la misma manera que me sentía cuando empecé con todo esto.
ResponderBorrartenía un familiar que siempre decía que me había comido un fitito (auto con un techo redondo) yo tenía 7 años, y desde ese momento me obsesione muchísimo con mi cuerpo, lloraba porque me sentía gorda y veía a las demás personas con su abdomen plano.
ResponderBorrarA los 12 años dejé de comer, a los 13 empecé a vomitar, y a los 14 tuve una recaída.
hace 2años y medio sufro transtornos mentales, de conducta alimentaria y enfermedades mentales.
ResponderBorrarempecé con ansiedad, autolesiones y depresión severa que derivaron en transtorno de restricción, seguí con anorexia, después me pasé a bulimia y terminé con desorden de binge.
estoy en tratamiento hace dos meses y en este periodo tuve al rededor de 5 recaídas pero en fin, I'm trying.
~ Stay Alive<3
Hace poco reconocí que tengo TCA y dismorfofobia, me la paso restringiendo, atracandome, mirándome en el espejo, sin poder verme en fotos, pero sobre todo odiandome por no poder seguir bajando de peso. También tengo trastornos mentales que sólo potencian todo esto recordándome comentarios que me han hecho de forma explícita y solapada respecto a mi aspecto físico, desde literalmente el pelo a la punta de mis pies. Y como para rematarla me autolesiono y tengo pensamientos suicidas.
ResponderBorrarEs muy difícil, mi familia no es un soporte en ningún aspecto y eso me desespera.
Me aterra saber que todo esto puede matarme por más que yo me esfuerce en que no ocurra, le pongo todo de mí pero no alcanza.
No se cuando empezó, pero a los 13 empecé a odiar mi vida y a odiarme a mi por considera que mis problemas no eran validos a comparación de los de las demás personas que la estaban pasando pero, no me permitirá a mi misma llorar ni quejarme porque sentía que no lo merecía. Pase por todo, autolesiones, intento de suicido, todo, sin ayuda y sola, tragándome los problemas. Años después me di cuenta que algo no estaba bien conmigo, para las personas yo era una persona feliz,porque eso aparentaba, pero puertas adentro era miserable. Me trague cada angustia, nunca llore cuando tenía que hacerlo, hasta que después por una mínima cosa cosa explotaba, y me invadía una nube negra donde la solución para hacerla desaparecer era terminar con todo. Cuando me siento mal pienso, si tuviera un botón que al apretarlo me hace desaparecer para siempre, lo apretaría? La mayoría de veces lo apretaría. Aprendí a vivir con esto, con la nube negra que a veces se despeja y deja pasar unos rallitos de sol, me dije a mi misma que valgo la pena, que merezco vivir, y que mis problemas también son válidos. Mi vida lo vale.
ResponderBorrarSufrí abuso cuando tenía apenas 4 años y fue mí vecino con mí ex tmb lo sufri,con mí primo tmb me contaba siempre y con un remisero sufrí acoso
ResponderBorrarTocaba*
ResponderBorrarTampoco no me gusta mí cuerpo y me siento muy gorda mis hermanas me metieron en mí cabeza que soy una gorda inútil
ResponderBorrarUna vez me enamore , profundamente porque me hacia bien hablar con esa persona , me sentia yo misma
ResponderBorrarAunque la veia muy pocas veces hablabamos todos los dias
Un dia nos encontramos en una fiesta , y me paso por al lado , como si nada.
Empezaron las inseguridades en mi mente , que hice mal porque no quiere hablarme , ya no me querra.
Hasta que vino y me dijo que no queria nada mas conmigo porque iba a estar con su ex novia ( dias antes me habia confesado que gustaba de mi )
Lágrimas caían por mis ojos , dolor y mas dolor y ni les digo los días siguientes encerrada en mi habitación escuchando canciones tristes y buscando alguna razón lógica del porque no me quería más. Porqué estaba segura de que esa no era.
Y lo único que podia hacer era culparme a mi por no tener un cuerpo hegemónico. Pero no me daba cuenta que el problema no era yo sino él , porque siempre estuve , aunque para él era una más y caía como una tonta todas las veces que volvía. Hoy duele , pero duele menos y creo que es porque de a poco me estoy aceptando tal como soy . Si se puede , cuesta , pero creo que se puede .
( hay noches que lloro como loca , por no ser mejor y esta bien . Llorar sana llorar libera y sobretodo te ayuda a superar problemas.Lo que esta mal es callarse y rendirse por mas que cueste hay que intentarlo.
Hola
ResponderBorrarDesde los trece que sufro trastornos alimenticios y hoy con diecisiete años todavía no los superé. Me consume la cabeza la mayor parte del día y hace dos años me llevó a la depresión. Me cansé de vivir con esto.
ResponderBorrarhola, tengo 14 tengo tres hermanos mayores, durante toda mi vida mi papa me dio miedo, me daba vergüenza hablar de el porque a mi y a mis hermanos, hasta el dia de hoy nos sigue gritando cosas horribles, que somos fracasados, que no servimos para nada etc. cuando era chica yo veia todos los malos tratos que recibian mis hermanos mayores, desde insultos, humillaciones y hasta les pegaba mucho, a mi por suerte no me pegaba con tanta frecuencia porque soy mujer y la menor de la"famila" pero desde que tengo memoria me vive amenzando con que me va a pegar y eso. desde temprana edad me acostumbré a los gritos, y las peleas q el tenia con mis hermanos, también me acostumbré a sentirme insegura en mi propia casa, a sentirme feliz y segura en la escuela, en el baño y en mi pieza donde hasta ahora suelo a llorar. a todo esto mi mama siempre le dijo a mi pap que baje un toque pero el nunca lo hacia, hoy en dia ya no nos pega porque esta viejo pero los malos tratos siguen. me acuerdo cuando tenia nueve años"acidentalmente" cuando me mandaban a cocinar me cortaba cualquier parte de las manos, y empecé a tener estos pensamientos de querer escaparme o pensaba que si me mataba todo iba a ser mejor, hasta el dia de hoy sigo haciendo eso o no comer o vomitar y ahora me lastimo un poco las muñecas. gran parte de mi vida me vivi mudando, ya que ellos son policías y los trasladan, por lo tanto voy perdiendo a todos mis amigos cada vez que me mudo, este año antes de la pandemia me mude a rio negro, asi que tuve que dejar a mis amigos, entre que teniamos que hacer el doble no les podia hablar(ya que dos de mis hermanos tienen mas de 22 cada uno se fueron a vivir solos) era mas trabajo lo de la mudanza entonces, falte al colegio y no pude hacerme amigos, hoy en dia pase de año sin llevarme ningúna materia, durante la cuarentena me hize fan de harry, louis, billie, y lil peep, ellos realmente me ayudaron a tratar de ser feliz, pero siento que todavia no lo soy, por otro lado me quedo solo una amiga q la amo, mi relación con mi mama siento q va mejorando pero le quiero decir que soy bisexual y nose como se lo va a tomar. últimamente me estoy sintiendo como la mierda pero juro que voy a tratar de mejorqr gracias naomi en serio esto me sirvio mucho para desahogarme, se que esta mal redacrado pero bueno
ResponderBorrarnose si esto te ayude, no me paso lo mismo que a vos pero me siento igual, espero que algun dia puedas sentirte bien con vos misma, te quiero
ResponderBorrarLa verdad entré para escribir el día que anunciaste el blog, pero no lo hice porque lamentablemente tuve que explicar mil veces toda mi historia a muchas personas y me cansó, pero hoy subiste historias a instagram explicando lo que sentias al leernos y como podria servir para demás personas y pensé que sería bueno intentarlo ��
ResponderBorrarLlevo actualmente más de 3 años con transtornos alimenticios y hace poco más de año y medio acompañada con psicólogos. Apesar de hablarlo (porque para mi buena suerte siempre tuve contención de mi familia, amigos y mi escuela, que también tiene psicólogos gratis ahí), hasta el día de hoy no sé cual es la razón por la que me enfermé, nunca nadie se burló de mi en ningun lugar (dato importante es que tenia sobrepeso), igual no es que sea un 100% porque siempre hay comentarios maliciosos en nuestro alrededor, pero en mi niñes y principios de la adolescencia nunca había clasificado a las personas por su peso, puedo decir que era algo tan irrelevante que hasta ni sabia la existencia del mismo, pero en mis primeros años de secundaria, no sé como, me empecé a ver como era mi cuerpo, mi doctora que tuve desde nacimiento (la cual ya cambié) siempre me mandó a hacer dietas por mi salud pero no me duraban más de un mes porque no le daba importancia, hasta que un día, no sé como, fue el principio de todo, cuando me vi al espejo y me odié, poco a poco iba haciendo dietas muuuy lentamente que sacaba de internet, cada dieta más extricta que la otra, hasta pasar días sin comer (el principio de mi anorexia, sin yo ser consciente de ello), bajaba de peso tan rápido que me empecé a obsesionar, me pesaba absolutamente todas las mañanas, y si no baja aunque sea 200 gr. era un fallo completo y suficiente razón para no comer nada, fue así en vacaciones, tenia demasiado tiempo libre, e internet muy accesible, fue ahí donde conocí a Ana y Mía, vi y leí todo lo posible de ellas, fue tan enfermizo que hasta podia hablarles con mi mente rogándoles bajar algo
aunque sea cada mañana, eso me llevó a meterme a grupos de whatsapp donde había más personas que seguían a "ellas", solo recordarlo me causa mal estar, hacíamos retos semanales, castigos y "apoyo" (que más que apoyo eran razones para seguir estando mal, diciendo cosas como "vamos, si hoy no bajaste, no comas nada y mañana si, seguro podes!), mandaban tips para esconder, tirar, y mil cosas más sobre la comida, yo habia llegado a tal punto de ser un ejemplo para las demás personas al grupo y "ayudarlas" a llegar a sus metas, es tan horrible para mi pensar que ayude a personas a que esten igual o peor que yo.
BorrarPoco tiempo después volví a clases, y había bajado 25 kilos, obviamente me veía muy diferente, habian muchas reacciones diferentes, como todavía las hay, gente preocupada, asombrada, feliz, triste, todas emociones ajenas a mis sentimientos que afectan de igual forma a mi estado, las personas que se oreocupaban o tenian lastima me molestaban, pero las que se ponian feliz era la suficientr razón para sentirme más motivada a seguir.
Pasaron los años y ahora a pesar de seguir enferma, evolucioné en muchas de esas cosas, ya no estoy en esos grupos, hace mucho no escuchaba hablar de "Ana y Mía" , en mi familia saben abiertamente que tengo bulimia (hace más de año y medio quizás) y me dan todo su apoyo para mejorar, los directivos de mi colegio también lo saben y esoe ayudaba mucho cuando tenia clases presenciales, si se me baja la tensión (que me pasa muy seguido) podía salir a tomar algo, si necesitaba hablar con alguno de ellos, siempre tenia la oportunidad, tienen más compasión en educación física por mi falta de energía y eso me ayudó de una forma que no puedo explicar, el poder hablar semanalmente con mi psicóloga también ayudó mucho, puedo ir cambiando mi pensamiento poco a poco. Actualmente puedo comer varios tipos de comidas o líquidos en mi cuerpo y no desecharlo, si se me baja la tensión puedo comer cantidades de cosas dulces hasta
sentirme bien sin culpa, y hace unos meses empecé a poder comer porciones chicas de comida normal en el día sin sacarlas después, tuve 5 meses sin vomitar y comer bien pero lamentablemente tuve una recaída hace unos 6 meses quizás y recién ahora me estoy levantando otra vez, así wue espero muy ansiosamente algún día poder darle fin a todo esto, y poco a poco voy mejorando creando mejores hábitos, así que por favor, si también estás con estas cosas, busca ayuda en lo que te sientas más cómod@, también me sirvió mucho conocer a una banda de música (BTS), a pesar de hablar otro idioma, hay gente que traduce todo en cuestion de minutos, tampoco tengo palabras para explicar lo mucho que ellos y su música me ayudaron, fueron las primeras personas en hacerme darme cuenta, cuan importsnte es el amor propio y entender más de empatia y paciencia, como su última canción "la vida sigue", así que usa cualquier (aunque sea mínimo), método de ayuda o apoyo, y ya vas a ver como poco a poco las cosas mejoran ��
Borrar(Un punto importante es que no quise ser especifica con todas las atrocidades de cosas que yo hice, porque lamentablemente, en mis tiempos que estaba metida con esto de Ana y Mía, siempre nos pasábamos links donde hubiera cualquier mínimo tip para ayudarnos a seguir así, aunque sea un blog o video de alguien mostrando como pudo superar su transformo, así que perdón por esa precaución, todavía recuerdo como funciona esto...)
Ah! Lo más importante, antes pensaba que estar gord@ era algo malo, y actualmente soy de mente mucho más abierta y entiendo perfectamente como es una idea tan equivocada, horrible y discriminatoria, me parecen atractivos cualquier tipo de cuerpos y aborrezco a las personas que critican a los demás por lo mismo, la única diferencia es implantarlo en mi misma, pero aceptar eso es uno de los primeros pasos
BorrarYo sufrí y sufro anorexia nerviosa de toda la vida, empezó a eso de los 5/6 años al igual que la depresión. hoy tengo 21 y esto es algo con lo que lucho todos los días. He tenido etapas super difíciles de superar, pesando 45kg. viviendo una adolescencia complicada, violencia, abusos, etcétera. tengo una ansiedad que apenas me deja respirar. A los 19 me fui de mi casa y vivi la etapa más oscura, problemas con el alcohol, tabaco y demás desde pequeña. mi trastorno alimenticio me llevó a enfermarme muchísimo, me desmayaba todo el tiempo. incluso este año hace poco tuve una recaída y fue ya la tercer ambulancia que me atiende. Sentir vergüenza, cansancio, asco o lo que sea. Todo hace que cueste muchísimo salir adelante, pero créanme que se puede, yo que ya estuve ahí, ya quise matarme, y ya me lastimé todo lo que pude, un día se toca fondo y no queda otra que volver a subir. Pidan ayuda, o aceptenla, la terapia es hermosa. Aprendí banda de cosas y cambié muchísimo, crecí personal y emocionalmente. ahora sé lo que valgo. y que está bueno vivir aunque a veces se sienta agotador. les abrazo a todes les que pasamos por estas cosas. hay que darle más importancia a la salud mental💜
ResponderBorrar"si se puede, no estas solx"
A mi fue mi médico pediatra quien me recomendó que siguiera los pasos de mi hermana mayor (anorexica) cuando tenía solo 10 años. Hasta hoy siento que es una buena opción, mi ansiedad se acelera muchísimo más cada vez que llega el verano. No tengo ganas de salir ya que tanto mis compañeros en el colegio y mi médico me decían que di dejaba de comer iba a ser mucho más linda. Cada vez que como, sufro. Muchas veces intenté vomitar y lo he logrado. Nunca pude comentárselo a nadie, mi única compañía siempre fue taylor swift y su música que servían como calmante. Más allá de ella, nunca pude confiar en nadie
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ResponderBorrarun plato menos
ResponderBorrarun plato más
un plato menos
un plato más
la comida caliente se deshace en mi panzita-panzota
se convierte en pedazos de piel y grasa que aprendí a odiar con cien ojos de enemigo
"come" se convierte en una condena y una demanda
"dale, que estas muy flaca" clava mas fuerte en mi cerebro que mis costillas contra el colchón frío.
y me voy de la mesa porqué en el baño necesito vomitar
y me voy de la mesa porqué comer me da ganas de matar
intentó, intenté pero seguís aca, con las claviculas entrelazadas formando un signo de exclamación
escalando sobre los huesos de mis talones
escamando sobre esta piel escasa de agua y vitamina
escapando de este cuello que todavía no es diminuto como un meñique
que esta cintura todavía se ve
y navajas clavan sobre la cadera cuadrada como si fuera uno de esos cortes que siempre comes en el asado.
un plato más
un plato menos
un plato más
un plato menos
un plato menos
un kilo menos
dos kilos menos
diez kilos menos
diez días menos
veinte tenedores clavan sobre mí corazón
y te despido
xq todavía no soy cuerpo
-Rams, The doll.
ResponderBorrarMi historia empieza a los 12 años cuando entré a la secundaria, llegaron los estereotipos a mi vida y sentí que todo cambio. Sentía que todas eran lindas y yo era gorda por lo tanto era fea. Mi mejor amiga de ese entonces me contó que ella vomitaba, yo obviamente le decia que eso estaba mal, pero en el fondo yo pensaba que yo tenia que hacer lo mismo. Lo empecé a hacer porque sino sentía que nunca iba a ser linda por lo tanto nunca iba a conseguir un chico para chapar o lo que sea. Yo me obligaba a hacerlo, lo hacia antes de bañarme, con la ducha prendida, asi nadie me escuchaba, excepto que me toacara hacerlo en otra casa. Cada vez que comiera algo que “engordara” tenia que vomitarlo. Tenia una dieta estricta, hecha por mi, en ese entonces no le contaba a nadie de mi situación ni queria que nadie la supiera. En mi colegio nos hicieron dar exposiciones sobre los TCA y yo siempre los hacia de manera incómoda, yo sabia bien lo que era y todo las consecuencias pero no me importaba con tal de verme “linda”. Entre que crecí y la bulimia me logré estilizar. Un dia deje de hacerlo, no sentía la necesidad, pero a veces siento que tengo que hacerlo. También (luego de ese año) tenia como momentos de anorexia, en los cuales habia semanas que solo cenaba, hasta llegar al peso que quería o porque estaba triste. Recien hace poco le conte a mis amigos mas cercanos. Hoy en dia esas situaciones siguen en mi cabeza y por momentos siento la necesidad de hacerlo, pero lo pienso dos veces. Hay situaciones como estas en las q uno mismo tiene que dar un click, no porque un amigo te ayude o incluso un profesional, hay veces que uno mismo tiene que darse cuenta solo. En gran parte de los casos la ayuda profesional sirve temporalmente o no sirve, pero si es importante para lograr superarla y jamas tener que repetir situaciones asi. Fuerza a todxs porque estas situaciones pensamos que nunca pasan, pero son mas comunes de lo que uno se imagina, solo que la mayoria lo sufren en silencio. Aprendan a hablar y expresar sus sentimientos ❤️
Hola mi historía empieza a los 5 años, cuando fui abusada sexualmente por el hermano de mi padrastro, no entendía mucho lo que pasaba pero cuando fui creciendo fue peor. durante 10 años fui abusada sexualmente y tambien me pegaba constantemente, y no me olvido del bullyng que recibía y todo por mi padrastro. Mi mamá no sabía nada no quería herirla, así que me aguante 10 años de mierda. A los 7 años conocí a mis vecinos que seria como mi segunda familia, eran los mejores y siempre estaban para mi, cabe aclarar que recién cuando empecé primero de secundario se enteraron todo lo que me estaban pasando con mi padrastro y me apoyaron. Pase por dos años de mierda con la justicia y etc. Mi madre al principio no me creía y a la vez si. La cosa que esa segunda familia que tenía(mis vecinos) pablo era el padre trato de convencerme para tener relaciones sexuales con migo. Gracias a dios salí de ahí pero te tengo que admitir que varías veces me a tocado en mis partes íntimas. Gracias a dios salí de ahí, ahora estoy en argentina con mi familia de parte de madre, y con mi mamá y mis hermanos. Todo esto lo que pase paso en uruguay, ya que con la persona que se casó con mi mamá era uruguayo. Dure 10 años viviendo allá y si 10 años de abusos constantes y todos los dias... hoy tengo 15 años y aún sigo tratando de sanar mis heridas y encontrarme a mí misma.
ResponderBorrarBueno,tengo disforia,odio mi cuerpo desde que me desarrollé como mujer,odio tener pechos, menstruar y ser mujer.
ResponderBorrarQuiero ser alta y fuerte,no quiero tener que estar bindeando me cada vez que salgo,no me siento cómoda en este cuerpo, simplemente no me gusta,tuve problemas de todo tipo y los superé,pero yo quiero tener pelo corto,no tener pechos y ser alta y fuerte,con esa imagen que estoy dando no hay nada más que aclarar, simplemente quería decir eso,ojalá fuera un chico XD,siempre les tuve envidia y me lleve mejor con ellos
Puedes ser lo que quieras ser . Primero no te sientas menos por ser mujer por que puedes ser fuerte y todo lo que estas diciendo pero tal vez todavia no encontraste tu identidad de genero .
Borrarana y mia me acompañan desde hace ya 3 años. No tanto como me acompañaba el primer año pero es una herida que no cesa. Cuando me siento culpable siempre vuelvo a vomitar.
ResponderBorrarEmpecé cuando tenia 18 años y salía a bailar q boliches. Tomaba extasis y agua pasaba semanas sin comer y sin estar en mi casa, pero cuando volvia a mi casa comía todo lo que habia y luego vomitaba. Era un palo de escoba y todos los adultos que me rodeaban me felicitaban. Recuerdo volver al colegio a buscar mi titulo secundiario y todas mis profesoras alagandome y preguntandome como habia bajado tanto. Y no recuerdo que eso me alentara mucho, es más, me puso triste. Ya para esa epoca tenia todas las muelas echas mierda y ni menstruaba. Se me caían hasta las bombachas regulables. Solo recibia alagos. Mi familia estaba feliz con mi peso, yo no lo podía creer, nadie se daba cuenta que vomitaba, nadie se daba cuenta que no comía! Festejaban cuando me veían haciendo abdominales y les contaban a mis familiares que yo habia bajado de peso porque era muy constante con la gimnasia y era vegana.
Mi tope llego cuando me fui de intercambio a otro pais y una chica me alento a comer. Ahora me siento mucho mejor. Pero jamás comí de más.
Hola, me llamo Lucila, desde que tengo uso de razón siempre me criticaron por mi peso, la forma de mi cuerpo, me comparaba coni amiga y cosas horribles, un día ví que mi novio le daba me gusta a chicas perfectas y yo era gordita y mi mente me dijo tenés que bajar de peso porque así no le vas a gustar a nadie, sumado a que una persona me había dicho que deje de comer que estaba gorda.
ResponderBorrarAhí fue donde me empecé a emocionar baje de 68 a 57 , contaba cada caloría que me metía en la boca y si no era sano no lo comía, me empezaron a decir que estaba hermosa, y yo seguía y seguía, pesando 47 kilos y entrenando hasta que el cuerpo no me dé más....
Luego empezaron a decirme que estaba horrible de lo flaca que estaba, ya no sabía que más hacer, hasta que un día me voy en una foto y me puse a llorar porque no era consiente de lo mal que estaba, empecé a cuidarme y a recuperar mi peso, ahora tengo un peso saludable, como bien y hago ejercicio, pero cada día me atormenta mi cabeza diciendo que estoy mal que tengo panza, veo a las demás chicas de Instagram y sufro.
Hola y gracias por este espacio. Hace dos años que dejé de cortarme y hasta el día de hoy lloro por seguir sintiendo la necesidad de volver a hacerlo, de volver a preocupar a mi vieja y de alejar a la gente que tanto quiero. Me costó mucho mostrar mis cicatrices como piel normal y todavía me da mucho miedo la pregunta de ¿Q t pasó? Porque seguido a eso veo venir el abandono, veo venir como la persona que me gusta no puede conmigo ni con todo lo que llevo adentro. Fui una carga para mucha gente, nadie quiere a alguien triste cerca y mucho menos a alguien que disfruta de sangrar, no lo entienden, te miran mal y están en todo su derecho, yo también odio mi yo autodestructivo y quiera o no, dudo que desaparezca, solo va y viene.
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ResponderBorrarMe voy a matar: tengo 11 años y soy gorda peso al rededor de 50 kilos por ahí y me lo recuerdan siempre intento hacer dieta pero mi familia me da de comer más y después me dicen que estoy gorda, mi hermana es flaca y se pone jeans tiro bajo y me re baja el autoestima porque yo se que no puedo usar eso porque soy gorda y yo trato de quererme y bajar de peso pero no puedo y lloro todas las noches con la intención de que alguien me escuche y me venga hablar, mis "mejores amigas" hablan mal de mi a mis espaldas y dicen que soy gorda y ahora estoy en un pozo sin fo do de tristeza mi habitación que solía ser mi refugio se esta encogiendo.
ResponderBorrarHola corazón, tenés algún mail al que te pueda escribir?
BorrarTe entiendo por que mis problemas alimenticios enpesaron por mi mama todo el tiempo me decia que estaba gorda . Pero ante todo sos persona y vales mas que un numero .
Borrar@xxprinceess por favor la que necesite ayuda me escribe a imtragam . Me llamo brenda tengo 16 años y soy bulimica digo soy por que mia no se fue de mi vida .. lo peor que me llego a pasar fue cuando tenia 15 años despues de estar 2 dias sin comer fui al gym y me desmalle en la caminadora ya que estaba muy devil . Ahora puedo desir que estoy mejor subi de peso me volvio la mestruacion pero cada ves que miro en un espejo hay una vos que me dice que estoy gorda y fea que tengo que estar mas flaca pero trato de no caer y esconderme en una falsa autoestima. Doy clases de apollo sobre amor propio en mi escuela aunque aveces la que necesita ayuda soy yo . Pero tengo algo claro ana y mia con migo no van a poder no me van a vencer ..todas vamos a salir a esto .
ResponderBorrarClaramente la gente esta obsesionada con que seamos flacas, yo en los últimos años baje bastante de peso (por debajo de lo recomendado para mi altura) y todo el mundo no paraba de decirme que bien que estaba, que buen físico y demás. Mientras tanto yo no tenia energía para nada, llegaba al final del día sin fuerza, si bien no llegue a desarrollar ningún trastorno alimenticio, los comentarios de la gente felicitándote por comer menos claramente te hacen mierda la cabeza. Te hacen pensar dos veces sobre lo que te estas llevando a la boca y la cantidad. Y ni hablar de que soy consciente de lo que como desde que tengo 13 años, desde pendeja pensando en que mi cuerpo no esta bien porque no es igual a la de tal modelo. Es hora de que todos cierren un poco el orto y no se metan con el cuerpo de nadie. Por suerte mi familia siempre advirtió mi delgadez y me motivo a subir de peso, se que en ellos tengo contención.
ResponderBorrarHola tengo 15 años y normalicé toda mi vida no amar mi cuerpo por mi peso y mis rasgos, tono de piel, color de pelo, etc. Mi mama me aconsejaba bajar de peso pero realmente me hizo empezar con una obsesión sobre mi cuerpo. Cada comentario que para persona secundaria y ella era insignificante para mi significaba una cena completa, un desayuno, y cualquier comida en general. Cada vez que llegaba a una cena o almuerzo familiar y me felicitaban por estar más flaca me sentía perdida, me sentía involucrada, me sentía tan culpable si subia un gramo, que empece a vomitar dia y noche, sigan felicitandome familia. La obsesión con lo q ingeria era tan grande que al comer tapaba esw sentimiento comiendo más y más convirtiéndose en un atracón de comida, después de la culpa vomitaba todo eso y un poco más por las dudas. Nadie preguntaba que pasaba conmigo, solo felicitaban. Esto no era todo. Todo comentario sobre mi cuerpo más mi mente débil al no ignorarlos comenzaron a hacerme sentir culpable y egoísta al dejar que alguien más mirara lo que soy, me sentía un estorbo en la calle caminando, sentía q no debería estar allí, que me tendría que dar vergüenza salir a la calle con el cuerpo que tengo.
ResponderBorrarCada vez que salia algún era quedarme mirándome al espejo diciendo tantas cosas negativas sobre mi, podía haber estado días diciéndolas. No hay nadie que pueda decirme cosas más feas que de las que ya me dije yo, nadie.
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ResponderBorrarHola!tengo 19 años y desde los 15 estoy en una lucha conis tca.
ResponderBorrarTodo empezó cuando me fui de viaje de 15 a Estados Unidos y dije por qué no dejar de comer si lo voy a poder controlar,pero no fue así,desde entonces estoy con tratamiento médico y psicológico, y hoy con 19 años me acompaña MIA desde principio de año
Crecí en una familia de padres trabajadores. Nunca tuvimos muchos recursos pero siempre me incentivaron intelectualmente. Yo en el fondo quería ser como las demás chicas, no me importaba ser inteligente. Solo quería tener amigas y que algún chico guste de mi. De chiquita me hacían mucho bullyng en el colegio. Mi pelo crespo por mi ascendencia afro era objeto de burlas ya que nunca me lo cuidaron. Mi cuerpo más grande que el de las demás también era objeto de burlas. Mi ropa fea que usaba para ir a los cumpleaños era la misma que usaba para ir al colegio. Me daba vergüenza invitar personas a mi casa porque era fea y pobre. Hasta que cumplí 15 años. A esa edad me quitaron los aparatos de la boca. Decidí que pondría todo mi empeño y esfuerzo en lograr mi cometido. Tener amigas y que un chico guste de mi. Comencé a volver loca a mi madre para que me compre ropa, a alizar mi pelo, a maquillarme. Me esforzaba mucho. Luego dejé de comer. Con una amiga de la secundaria leíamos blogs sobre Ana y Mía. Leíamos los tips, seguíamos las dietas y las estrategias para que nadie nos descubra. Ambas queríamos lo mismo. Sentirnos amadas, deseadas, reconocidas, apreciadas, mejor que el resto. Terminé cultivando amistades con personas horribles que solo se aprovechaban de mi tristeza. Depositaba mucho en esas relaciones que tanto había esperado e inevitablemente me decepcionaba. Terminaba frustrada y angustiada. Un día me deprimí fuerte. Deje el colegio y no me levante nunca más de la cama. Fueron varios meses en los que al despertar lloraba al ver mi vida hecha pedazos y luego volvía a dormir. Solo me levantaba para ir al baño y comer una vez al día. Mis padres no sabían que hacer conmigo. Mi padre se volvió super autoritario. Me golpeaba cuando me encontraba haciendo algo raro en mi , como fumar cigarrillos - tip que habia leido en alguno de esos blogs pro anorexia-.
ResponderBorrarFueron años muy duros, de muchas decepciones, de estancamiento. Intente terminar el colegio muchas veces pero no podía. Comencé a consumir cocaína y a tener mucho sexo. Estaba con muchos hombres de forma paralela. Tenía muchos novios con los cuales no me comprometía. En el fondo no tenía nada para dar. Pero recibía de ellos lo que más había anhelado.
Arrastre este comportamiento durante años, tantos años que se fue ocultando ,naturalizando, hasta disfrazando. A los 17 años me volví vegana, por lo que mantuve mi delgadez extrema sin necesidad de vomitar. Estaba OBSECIONADA con la comida. Me privaba de todo, hasta de alimentos apto veganos que engordaban porque eran ''insalubres''. Andaba en bicicleta todo el día de aquí para allá. Tenía sexo toda la semana. Estaba totalmente fuera de mi cuerpo.
Pero un día conocí a alguien que me ayudó a amarme. Pude irme de mi casa a vivir con ella. Ambas estábamos rotas pero nos cuidamos y ayudamos todo lo que pudimos. Yo comencé terapia psicológica y de apoco fui encontrando un camino.
- Recien ahora con 25 años estoy comenzando a aceptarme. No me gusta mi cuerpo pero ya no lo daño como antes. Ahora estoy entendiendo que AMARME es enfrentarme cara a cara con el dolor. Que en este mundo el amor que alguien pueda tenerte NO SE COMPARA con el que pueda llegar a tenerme yo, aunque tenga que esforzarme. Nadie podrá salvar tu vida. Solo vos misma. Es un camino hacia la INDEPENDENCIA. Independizarse de todo en todos los aspectos para finalmente expresar todas esas cosas hermosas que estan adentro tuyo y que nunca pudiste mostrar. Entender que el mundo es de quien se expresa, de quien ama la expresión. Somos únicos, no dejemos que toda la mierda se convierta en un monstruo y que nos chupe el alma.
ResponderBorrarHola, ya escribí en los comentarios de YouTube, pero también vengo a hacerlo acá. Hace muchos años no piso Blogspot.
ResponderBorrarSoy Raquel, tengo 25 años y soy una rapera que está recomenzando su carrera luego de que una relación violenta arruinara 10 años de trabajo arduo.
Fui bulímica desde muy chiquita y aunque lo mío nunca fue por estética, si no más por depresión, sí pude ver cómo el deseo de "ajustarse" a los canones de belleza me arrebató de a poco a mi mejor amiga.
Ella era anoréxica.
Intentando ponerle humor a la situación, ella me dijo "Somos tan buenas amigas que nos internan al mismo tiempo, pero vamos a estar bien".
Me hubiese gustado que estemos ambas bien y no solo yo, que hoy mi amiga pudiera dejar su testimonio de superación acá, pero falleció en ese periodo que estábamos internadas.
Ni siquiera me pude despedir porque estaba internada también y no me dejaban visitarla, porque pensaban que "nos íbamos a alentar mutuamente para seguir con esto", cuando nada estaba más lejos de la realidad. Ella, aunque tenía millones de problemas, millones de cosas, siempre me dijo "Dejá de vomitar, por favor, me lastima a mí también. Vos sos hermosa, sos fuerte, vos podés ganarle a la bulimia y la depresión".
Mi lucha hoy es por mí, por Lara y por todes lxs que en algún momento pasamos por esto.
Esto no es un juego, esto no es "ser linda o ser fea" esto es aceptarnos y entender que este camino, si lo estamos tomando, solo nos va a llevar a la tumba. Por favor, que no haya otra Raquel perdiendo a una Lara, quiero que esto pare, y por eso Naomi hace todo lo que hace, para despertar conciencia.
Aunque censuren todo, nunca van a callar tantas voces que se unen a Naomi después de tantos años de trabajo superando dos enfermedades que dejan secuelas tan graves.
Hoy en día tengo Bulimia Nerviosa, no importa que sea un problema chico, si me genera nervios y comí, vómito sin siquiera provocarlo, es horrible.
No hay nada que me quite el amarillo de los dientes, no hay nada que los devuelva a su estado original, se sienten porosos por la corrocion de jugos gástricos.
Hay días dónde peleó conmigo misma para comer.
Ahora que estoy "gordita" estoy más feliz que nunca, porque me puedo ver al espejo sin notarme constantemente las costillas marcadas, los brazos que parecían ramas de árbol, las piernas que eran un palito. Está bien ser delgadx, está bien bajar de peso y está bien ser gorditx, pero lleguen a ese punto sanamente, por favor.
Ahora estoy llendo al peso con el que me siento cómoda de forma sana y les juro que no hay experiencia más hermosa después de todo el infierno que pasé, vomitando todos los días, 7 veces al día.
Por favor, se los ruego, encuentren fuerzas en cualquier lado y salgan de esto, resistan y si necesitan ayuda, acudan a mí, a Naomi, a médicos, a gente que de verdad les va a hacer bien, pero no sigan con esto, me rompe el alma.
Espero ver más testimonios de superación, y no de sufrimiento.
Dedico este comentario a Lara y todxs lxs Lara que perdimos en todos estos años.
Gracias Naomi por este espacio, me duele contar todo esto, pero es necesario para ayudar a otrxs. Gracias por tu música y por alzar la voz.
HardCandy💚
Toda mi vida tuve problemas para controlar mi peso, sufrí mucho Bulling en la secundaria por lo mismo, pero lo mío era más por como me vestía/veía. Luego de unos años y de pasar por una relación súper tóxica caí en un pozo depresivo y bajé 10kg. Y fue muy horrible, porque por un lado estaba destrozada por dentro, casi no comía, me la pasaba durmiendo pero mi entorno todo el tiempo me decía "lo bien que me veía" solamente porque había bajado de peso. Comencé a ser visible, para muchas personas y eso me llevó a obsesionarme con estas cosas. Toda mi vida tuve problemas con la comida, pero nunca llegué a desarrollar un trastorno (o eso pensaba yo). Pero siempre sentía que había un demonio en el espejo que no me dejaba en paz, cada vez que me llevo algo a la boca recuerdo esos comentarios horribles, donde me confundían con una embarazada, o me decían que parecía un cerdo y cosas así. Es horrible vivir de esta manera y día tras día me da más miedo de nunca poder llegar a la meta. Porque cuando llegue ¿Que va a pasar? ¿Y ahora que? Siempre pienso que voy a ser feliz cuando llegue a tal peso, pero cuando llego, me sigo sintiendo infeliz. Es una tortura pensar que nunca voy a poder deshacerme de esto, que nunca voy a poder ser una persona "normal" que nunca voy a poder disfrutar de nada por estar pensando en cómo lo voy a bajar después. Solamente queda ser fuerte, buscar fuerza donde no la hay. Me duele demasiado saber que nadie me cree que realmente tengo un problema por no estar en los huesos. Me duele salir a la calle y estar constantemente mirando mi reflejo en todos lados, me duele ir a algún lugar público a comer y que me de vergüenza comer en frente de la gente, me duele estar comparándome todo el tiempo con los demás como si fuera un error no ser una más de esas copias.
ResponderBorrarEstuve con Ana desde que tenía 13 años, todo empezó por problemas en casa, violencia de género en el que yo me sentía culpable de todo y me empecé a dañar con la comida. Sentía que mientras menos comía iba a sentirme bien conmigo, más flaca y linda y a odiarme menos. Fueron tantos grupos de wpp y blogs a los que me metía sobre Ana y Mia y no puedo creer la desinformación de muchxs chicxs al compartir "dietas" y tips para mentir a la gente de su entorno. Es una enfermedad tan mentirosa e inteligente, que creo que sola no hubiera salido de eso. Al día de hoy con 16 años puedo decir que cambie de aire, estoy en un buen hogar con una familia hermosa, y eso ayudo un montón a mi recuperación de la anorexia. Es horrible ver mis fotos de cuando estaba esquelética, se me eriza la piel pensando en cuántas personas están ahora mismo pasando por esto, deseo de todo corazón que puedan ayudarse y sanar.
ResponderBorrarMi experiencia fue corta, pero duró lo suficiente para dejar marca en mi vida. Siempre fui muy flaca y durante 23 años de mi vida jamas había tenido problemas con mi peso, hasta que un día si. Ya no pesaba lo mismo que cuando tenía 15 años y si bien hoy entiendo que obviamente no iba a ser así en ese momento creí que yo estaba mal. Me sentía mal por tener 23 años y sentirme mal con mi cuerpo, siendo que eso suele suceder con más frecuencia en la adolescencia pero aún así me adentre en el mundo oscuro de Ana y Mia, era evidente que no me quería en ese momento, hoy no puedo decir que sea lo contrario, pero se que no quiero hacerme daño de esa manera. Busque blogs, me cree un perfil falso de facebook para entrar en grupos hasta que logré entrar en uno. No estuve mucho tiempo ahí pero estuve lo suficiente para ver la oscuridad que hay, miles de personas odiandose a si mismas porque un sistema macabro les dice que no están bien. Me dio tanto miedo que la persona que vivía conmigo lo descubra que seguí por mi cuenta. Lo empecé a hacer parte de mi vida, de mi rutina. Hasta que un día explote, no me hacía bien, me afectaba mucho y la persona que vivía conmigo se estaba comenzando a dar cuenta. En un principio se enojaron conmigo en vez de tratar de entenderme y eso me lastimo aún más. Estaba siendo vigilada así que lo deje y luego llegó el veganismo a mi vida por cuestiones éticas y también llegó cierta tranquilidad, si bien no iba a bajar de peso probablemente no iba a aumentar más, que era lo que más me atormentaba. Hoy con 26 años descubrí que Ana nunca se fue, ya que me prohibi volver a pesarme porque se que puedo volver a perder el control y no quisiera. Lo que me ayuda también es consumir contenido saludable en Internet, cuentas y personas que no me venden un modelo a seguir para ser feliz sino que me muestran que con lo que soy ya es suficiente para serlo. Eso es una gran ayuda, pero luego es apoyarse en quienes nos quieren. Aunque parezca que no, siempre hay alguien. Luego sumemos a esa lista a nosotres mismes. Con amor de otres,principalmente amor propio y ayuda psicológica se puede todo, lo sé porque he estado en pozos muy profundos. Se que es difícil pero hacerle frente a este mundo es ser resistentes, luchadores. No dejemos que nos gane, no dejemos que se lleve nuestras vidas que valen mucho la pena ser vividas.
ResponderBorrarTengo 18 años y no puedo tragar un plato entero de comida sin culpa. Me veo los huesos y trato de no pasar por los espejos. Nadie sabe cuánto estoy sufriendo porque me da vergüenza decirlo, me siento inútil. Gracias Naomi por abrir este espacio y sobre todo por el arte maravilloso que haces, gracias gracias gracias.
ResponderBorrarTengo 16 y desde los 8 años comenzo este gran caos en el que sigo metida. Me gustaria algun dia poder comer algo y no sentirme culpable por saciar una necesidad basica. Cada vez las cosas empeoran mas, mi familiares sospechan y comentan, lo cual me lleva a desahogarme con atracones o directamente no comer nada dependiendo del comentario.
ResponderBorrarDesde que tengo memoria mi mamá me decía que todo engordaba, en casa no había manteca ni queso rallado ni chocolatada ni aceite porque todo engorda, y si engordás "no servis para nada y nadie te va a querer" me enseñaron a anorexia y yo sin saber que la tenía, la abalaban.
ResponderBorrarNunca pude ver mi imagen real, siempre distorsionada, siempre súper gorda, siemore mal. Pesaba 48 y me veía como un luchador de sumo. a mis 26 años decidí que no quería no saber ni que es comerce una hamburguesa (aunque siempre con miedo a la comida) y habiendo desarrollado más enfermedades mentales de las que ya tenía y todos me taparon, empecé a tomar un cóctel de pastillas que en un año sólo por tomarlas (y cuidando un montón la comida porque pueden engordar) engordé de a picos de 15kg por semana, ninguno de mis medicos se hizo cargo, a nadie le importó. Pasé a tener más de 90kg yo, YO que veía a alguien que pesaba 65 y pensaba "no sé como esta chica puede vivir así, yo me mato" y sí, hoy en día me duele cada recuerdo, tenía mucha cintura, culo, tetas, piernas a oesar de ser ultraflaca, yo no tenía rollos, no tenía celulitis, hasta no tenía estrías!! Ahora soy una mujer normal, con todo y eso y papada pero para mí no deja de ser un monstruo que me marchita el alma. Mi ropa de toda mi vida no es mi ropa, no me entra, ahora no soy talle 38 soy 54, no me pude ir comprando la ropa que necesitaba y ando con algunos cosas de abuela que me donaron. Si bien fui skinny ,en algún momento tuve un peso más normativo, y ahora para algunos soy gorda, para otros grandota, para otros una mujer real, etc. Para mí soy una aberración, no hay nada que me duela más en el alma que estar así y tengo problemas reales en los que sí preocuparme pero mi único calvario es cómo me queda la ropa, salir a la calle, cuando mis amigos me van a ver. NUNCA en mi vida pude verme, siempre ví a la aberración, con 40 kg, con más, con 90... me duele haber sido flaca como un cadaver, flaca modelito, flaca todo y siempre autopercibirme obesa y deforme, como también me autopercibo ahora. Nunca me disfruté. Nunca me ví, no puedo verme. Yo no sé como REALMENTE me veo ahora, nunca lo supe. Todos siempre me dijeron divina y viendo las fotos de hace años sí, estaba súper divina y no lo sabía, siempre encarcelada por ese monstruo horrible del espejo y las fotos. Quiero darme la oportunidad de vivir la vida con el cuerpo que tengo y una alimentación sana, de poder confiar en ese divina sincero o "gordita pero hermosa" que me dicen los demás o al menos poder separar que soy tantas cosas que no pasan por el físico, y las que pasan también, te go una estética impecable pero no me gusta en este desprestigio obeso. Quiero valorarme Y no puedo, la aberración está ahí, esa aberración soy yo. Se murió mi vieja y ya no puedo hacer ese "arte" maldito de comer dos manzanitas por día como chica buena que "no tiene anorexia porque come" Tiroides, la ansiedad, la medicación, mi anemia al borde de no menstruar, de todo me lleva a estar obligada a realizar el terrorífico acto de comer casi medio plato de comida sana en almuerzo y cena. No puedo hacer actividad física por la anemia grave que todos los médicos me mandan de médico en médico, de análisis en análisis y nadie me trata, intento caminar o quemar grasa como sea y termino al toque media desmayada pidiendo que me vengan a buscar. Mi vida por ahora es esta, talle 52, la ropa que me falta ahora es todo de 4XL a 6XL según quién la venda, son diselos horribles onda me puse la cortina del baño, veo mi ropa, que tenía montones y literalmente la remerita me entra en una pierna. Me siento un pochoclo, deforme, aberrante, que no vale la pena vivir la humillación de que cualquier humano me vea así, aún vestida y arreglada. Es un monstruo que necesita que me mate porque ya no le puedo hacer caso.
Tengo 20 años y desde chica que me atormentaban con mi peso.
ResponderBorrarToda mi vida me discriminaron por ser gorda.
Desde que tengo memoria en mi familia siempre me ponían presión para bajar de peso,me decían lo que comer y lo que no.
En el colegio la pasaba horrible,vivían burlándose de mi,me decían de todo (gorda,morsa,gorda fea,a una gorda como vos nadie la va a amar nunca,etc). Me lo creí tanto que hoy en día no puedo estar con nadie porque siento que están por lástima conmigo y así es como pierdo todo.
Hoy en día no puedo amarme,es algo que siempre intento pero no puedo.
Mi mamá siempre dejaba que su pareja me dijera que estoy gorda,nunca lo frenó.
Para 2012,tuve mi viaje de egresados,por no cual me dijeron que baje de peso. Con convencida de que eso iba a ser mejor para que dejen de burlarme.
Cuando logre bajar,fui al viaje,sabiendo que probablemente me iban a seguir maltratando verbalmente con mi cuerpo. Y si,paso así.
Me llegue a meter una sola vez a la pileta del lugar porque estaban todos ahí y se me quedaban mirando,hablando entre ellos. Sufri tanto,ese viaje me dejó muchos traumas.
Al llegar del peor viaje de mi vida,me tragué toda la comida que veía. No paraba de comer.
Llevaba una angustia tan grande que no me daba cuenta de la cantidad de comida que tragaba por el simple hecho de estar mal.
Todos los días lloro en silencio y muchas veces tengo fuertes ataques de ansiedad que no me dejan hacer nada.
Trato de ser fuerte pero la realidad es que no puedo.
Me daba atracones (si es que se dice asi) de comida todo el tiempo. Era constante.
Imaginate la presión de mi familia + el maltrato que recibía en el colegio y de personas que hasta no conocia (que eran de otros colegios).
Intente suicidarme dos veces creo.
Escribo esto con dolor porque me recuerda a todo lo malo que pasó y esto no es nada a comparación de todo lo que podría escribir.
Me siguen pasando cosas,para que mentir.
Ojalá algún día pueda ser realmente libre. En un mundo en donde la gente deje de opinar de cuerpos ajenos y que sepan que estas situaciones PASAN.
GRACIAS por este espacio
Me parece bien que subas tu testimonio y el de los demás pero lo que si me parece una total boludez que sigas llamando "Ana y Mia" como si fueras una adolescente de 15 años que recién se mete a internet. Si ya llevas mucho con esto, usa los verdaderos nombres. Crecer, crecer y crecer.
ResponderBorrarTodo empezó a los 15 años, vi mis fotos de XV y empecé a sentir que estaba gorda si bien de chica había sufrido algo de bulling por mi físico no le hice caso y puedo asegurar que hasta mis 15 me sentía segura. A los 16 me empezaron a interesar los chicos y quería sentirme aceptada, conocí a quien fue mi primer novio quien nunca creyó que yo estuviese mal pero eso giraba en mi cabeza todo el tiempo. Empecé a vomitar ocasionalmente, hasta que se volvió algo necesario todos los días. Había cumplido 17 y ya pesaba 45kg, ya se notaban mis ojeras y mi desgano pero para mi no era suficiente. Dejé de comer lo más posible, hacía carreras en blogs con otras personas y siempre fui muy competitiva, llegué a estar 28 días solo a agua, o hacer dietas restrictivas de un plato de puré de calabaza al día, una sola taza de sopa al día, o media manzana al día (ya a esa altura no merecía una entera). Tenía 18 años ya pesaba menos de 40kg mi familia busco lugares para tener ayuda ya que ellos no tenían idea de lo que estaba pasando. Podes creer que sufrí rechazo de psicólogos y médicos? Porque mi problema era distinto, y nadie estaba preparado para asistir algo así. Podes creer que este país siendo el 2do a nivel mundial con más trastornos de la alimentación tiene cero conocimientos sobre dichas patologías? Al final cayeron en Aluba, allá por constitución. Si bien al principio para mi eso era un infierno, Ana no me dejaba comer, y Mía me llevaba a vomitar de inercia ya sin provocarmelo y a veces incluso sin haber comido. Pesaba 35kg, y conocí gente que padecía distintos trastornos de la alimentación compartí mis dolencias con ellos y ellos conmigo. En ese lugar mi familia se instruyó sobre ese mundo y pusieron mucho de ellos para ayudarme, sobretodo en la comunicación que en ese entonces en mi casa no había. Llegue al punto de tener alucinaciones, veía una mujer perfectamente delgada mirarme por los marcos de las puertas después de comer y me nacía tener que vomitar, la depresión me indujo a 4 intentos de suicidio repartidos en esos años y el último fue hace solo 5 años, esa vez desperté en el hospital por sobredosis de clonacepam. Estuve con una terapeuta especializada en trastornos la única que conocí hasta entonces a quien le interesara eso. Hoy tengo 27 años y volví a terapia, ya como y me siento feliz. Ya no la veo en los rincones ni la escucho. Pero ella sigue acá conmigo y lo sé, una vez me dijeron en el instituto que esas cosas nunca se van solo se quedan en los rincones esperando vernos caer de nuevo que es el momento en que somos presas fáciles. Y que lo que toda la lucha nos da son herramientas para que ellas no nos puedan hacer daño, para defendernos. Y así es, a los 17 empecé terapia, a los 18 entre a aluba, a los 20 deje aluba, a los 22 deje esa terapia. A los 23 recién pude comer sin llorar, y hoy con 27 años empecé terapia por otras cosas pero eso no deja de ser latente en mi. Es triste ver como la vida se me fue en ese sufrimiento eterno, y como hoy mismo me cuesta amarme. Hoy todavía lloro, pero lloro todo lo que perdí. Hoy todavía me cuestionó a veces en el espejo, pero al menos hoy puedo decir que soy feliz. A los 23 empecé la carrera de psicología, odiaba la psicología pero estaba enojada con la situación de este país (Argentina) donde la gente piensa que la anorexia y la bulimia son problemas de chicos. Hace 4 años que estoy en la carrera, y me va excelente pero conocí gente horrible que la estudia y entendí que como todo a la gente le importa muy poco el otro. Son pocos los casos que se interesan en ir más allá, y bueno mi tonto sueño ahora es incursionar en ese campo tan desolado de los trastornos de y generar algún día más recursos accesibles para gente en esa situación. Dejemos de ignorar algo que está pasando todo el tiempo, dejemos de ignorar la cantidad de gente que muere por eso. En aluba conocí gente que hoy no puede contar su historia de dolor, que ese dolor se los llevó. Y por ellos hablo. Gracias por el espacio, Ojalá puedas leerme.
ResponderBorrarIdentificada al mil .
Borrartodos los dias es una lucha.
ResponderBorrarme despierto ,trato de no desayunar, almuerzo con la presión de mis viejos ,voy al baño minutos más tarde a vomitar lo todo , llega la merienda ,momento dulce del día ,la abuela trae facturas y mama prepara mate con azúcar.Veo la bolsa de panadería y veo 200 kcals por factura,2 horas de caminata para quemarlo todo.
llega la cena ,papa prepara pizza con queso mozzarella y tomate ,me hago la dormida para no comer por que tiene muchos carbs .
Fuerzas
ResponderBorraraveces pienso en dejar de comer,me siento culpable por mí cuerpo,compararme con otras chicas me hace pensar eso,el querer dejar de comer me consume,hasta el día de hoy no hice nada al respecto,solo me siento culpable de comer,nadie de mí entorno sabe por lo que paso,por la guerra conmigo misma,les mando fuerzas a todas,este año tenemos que lograr sacarnos el temor por la comida
ResponderBorrarMe resulta algo irónico que justamente que hoy en la madrugador justo cuando estaba organizando mi semana en cuanto a las restricciones o ayunos que tendré, doy con el video y este blog... ¿Qué puedo decir que no sepan ya muchas personas que compartimos este dolor..?
ResponderBorrarLlevo 2 años con esto de forma "oficial" por decirlo de algún modo, aun me falta mucho por bajar y no veo la fecha cercana en pedir ayuda.
Solo quiero decir que he cargado con esto igual que todos y todas las que leen...
Mí problema empezó desde los siete años, yo siempre desde muy pequeña tuve/tengo un cuerpo demasiado grande. Siempre me veía como una elefante en un campo lleno de potrillos, eso me afectó muchísimo asta el punto de comer y probar cosas que no eran comestibles, porque mis padres no me daban de comer lo que "yo quería", desde ese entonces me volví muy asquerosa con la comida,a ellos no le gustaba que sea así, entonces mis padres agarraban la comida con sus manos y me la pasaban por toda la cara hasta el punto de ahogarme, también por la noche me tiraban afuera como un perro y tuve otros castigos traumáticos hasta los nueve años. En ese entonces entre aún colegio nuevo, dónde me maltrataban tanto físicamente que mentalmente abusando de mí silencio y timidez. Todos los días cuando estaba con mí mamá se lo decía y ella solo le importaba mí peso al igual que mí papá, hasta punto de ir a un sicólogo por eso y varios nutricionistas, yo iba solamente porque mí mamá me amenazaba con quitarse la vida o algo así. Después de terminar la primaria "todo cambio", en realidad empecé con una dieta muy saludable y mucho gimnasio con permitidos, pero una vez fui a pesarme en una farmacia y veo que había bajado 5k en un mes gracias a ese esfuerzo y desde ese entonces me obsesione con mí peso,yo quería mucho más y más. Hasta el punto de sacarme fotos en ropa interior todos los días, para ver los cambios, asía ejerció por la noche,madrugada y mañana. No dormía ni tomaba agua (aveces) porque pensaba que tenía calorías, estaba tan demente que pensaba que el oxígeno tenía calorías eso me volvía loca, pensaba que el espejo hablaba y la cama me decía gorda porque pensaba que no aguantaba mí peso, es por eso que dormía en el piso. Pero cambié cuando en la secundaria un profesor me enseñó cuánto valía y gracias a el hoy estoy feliz con el cuerpo que tengo e ignoro los comentarios de mí padres. Solo quiero decirles que el cuerpo es tu personalidad y mientras en un espejo lo mires tu cuerpo sin temor, pensaras que eres un alma pura con un corazón muy valiente, desde ahí nadie te mirara con desprecio, porque voz no permitiras que te hagan daño nunca más.
ResponderBorrarDesde los 12 años padezco bulimia y anorexia, estoy en tratamiento desde los 17 cuando tuve mi primer intento de suicidio. Tengo depresión, ansiedad. Hoy en día después de la cuarentena subí de peso y eso me mortifica, mucho. Después de no sé cuánto tiempo volví al hábito de los vómitos y el pasar hambre, me duele vivir así.
ResponderBorrarhh
Borrarhola chicas, tengo estos trastornos desde los 11, solo quiero decir que me ayuda mucho el hecho de que hayan mas chicas que estén pasando por lo mismo, este blog es un espacio de contención enorme y estoy eternamente agradecida con naomi por hacer este espacio y hablar de estos temas públicamente. Valemos mucho más que lo que vemos en el espejo, y somos mucho más que esto. Lo mas difícil de todo, es que quiero estar mejor, pero mi insconciente no quiere recibir ayuda, les mando fuerzas y cariños a todas, ya vamos a estar mas tranquilas. gracias por comentar y gracias eternamente a vos naomi.
ResponderBorrarMe volvieron a dar una pastillas (bipolar) que hace que el metabolismo engorde por sí mismo. Por estos 2 años que la tomé terminé con casi 40kg más. No tengo ripa de mi talle, soy 52 y tengo algunas calzas y remeras donadas. Hoy peso 86 y no cené, mi lucha interna por no cocinarme un huevo es enorme, pero ya estoy harta de estar disfrazada de otra persona, quiero ser yo la linda, la perra, la diosa. Sé que si me improviso una cena termina mal. Entré muchas veces a la habitación dónde estaban los huevos con excusas estúpidas y logré no agarrarlo. Eso me da esperanza de retomar algún día los 60kg y el talle L. Si puedo bajar más, mejor, pero por ahora mi meta es esa. No comer lo que no debo, no comer lo que no necesito, y comer lo minimo con que mi cuerpo pueda andar bien. Y ahí aparece ese hambre que antes no tenías, querer lamer los platos con un poco de la "conida normal de los otros" o comerse algo pegadito a el sartén. Cada día, cada hora, cada segundo. Espero esta vez poder, espero no tener recaídas, espero adaptar la ración al hambre una vez que me acostumbre a pasarla. Esta es mi mierda y no tengo con quién hablarla. A todas ustedes les deseo salud.
ResponderBorrarHola buenas noches. Me identifico con vos al 100% Te lo juro. Ya no quiero pesarme para no ver cuanto peso x q me asusta, guardo mis ropas que ya no me entran con ña idea de que pronto me van a volver a entrar, evito el mirarme al espejo lo más posible, veo mis fotos de hace un par de años y lloro 😥😥 lloro xq no sabía lo hermosa que estaba y yo me sentía gorda con 53 o 55kg y 1.68 de estatura. Hoy debo pesar como mínimo 65kg y eso me aterra me odio profundamente. Odio ponerme mi ropa ajustada y se me nota la barriga, se me marcan las caderas, los brazos grandes, las celulitis por todo el cuerpo, mi cara gorda, mi clavícula casi no se ve.
BorrarOdio todo de mí y vomitar la cena no me ha funcionado nunca. Ojalá puedas hablarme. Necesito hablar con alguien sin pena libremente.
Hola! Soy un chico. Padezco de bulimia hasta el día de hoy. Creí que iba a ser una etapa un tiempo. Que iba a pasar. Pero no. Esta latente como el 1er día. Cuando tenía 12 años. Mía me acompaña no me puedo despegar. Es tan difícil. Una amistad tan dañina. Una lucha interna del día a día. Pase por muchas. Es parte de mi vida. Extraño mi adolescencia con los blogs. Chicas/os con sus almas gritando de dolor. Solo los que pasamos sabemos la lucha interna. Si supieran lo que cargamos. Cuantos comentarios se ahorrarían. Nose si podré despegarme. Mi cuerpo lo adoptó como modalidad de vida. Les deseo mucha salud y ganas de vivir!
ResponderBorrarBueno solo quiero decir que siento esta lucha perdida contra Ana Y mía, más por Ana saben... Hace poco me diagnosticaron con trastorno bipolar tipo 1 y es complicado porque no puedo hablar con los especialistas lo que siente mi mente y corazón respecto a Ana ya no quiero dar más Dolores de cabeza pero temo que se apodere más de mi y llegar al punto de no poder controlarlo, sabes que esta todo casi perdido cuando dices "lo tengo bajo control" No nunca tienes nada bajo control...
ResponderBorrarSigo en la lucha, si quieren hablar aquí estoy muchas veces necesito compartir estos temas con gente que lo entienda.
ResponderBorrarHola, mi nombre es lucy, tengo 14 años, y hoy quiero compartir mi historia, cuando era pequeña, jamás recibí comentarios negativos sobre mi cuerpo, jamás, sin embargo, a los 12 años se me ocurrió la peor idea del mundo, hacer dieta, pesaba 45 kg, solo desayunaba té verde, almorzaba lo que preparasen mis padres, Luego tomaba más té verde, y la cena intentaba saltarmela o utilizar trucos, así, bajé hasta los 42 kg, me sentía muy bien, y quería llegar a 38 kg, para ese entonces, ya tenía 13 años, a los 13 mi vida consistía en llorar, y odiarme constantemente, pero conocí a la directora de una fundación de anorexia y bulimia, me contacté con ella y pedí ayuda (todo por WhatsApp), resulta, que ésta, a las 2 semanas de habernos conocido, informó a mis padres de mi situación, yo obviamente estaba muy enojada, mi madre me gritó, sin embargo mi padre supo escucharme, jamás me llevaron al sicólogo ni ningún tipo de terapia, actualmente considero haber superado a Ana y mía, quiero ayudar a chicas con este problema, si necesitas ayuda, no dudes en hablarme y podemos hablar por WhatsApp, aclaro que este problema lo superé con ayuda de mis amigas, ellas fueron quienes se quedaban apoyándome toda la noche mientras lloraba, fueron las primeras en darse cuenta de este problema, y el resto, lo hice sola, no fué fácil, fueron horas y horas llorando y suplicandome a mi misma ser fuerte, les dejo unas frases que me ayudaron a pensar:
ResponderBorrar-vas a morir sin haber sido feliz?
-el reflejo es la percepción de los demás hacia ti, si ves belleza, el mundo lo verá así, si ves odio, eso es lo que reflejas
-belleza, a precio de felicidad? Y felicidad a precio de belleza? Es un tonto ciclo sin fin. Su mayor valor? La muerte.
Desde los 10 años o menos siempre tuve problema con el como me veía, crecí insegura, mis enfermedades no ayudaron sufrí hipotiroidismo y de ovarios polisquitocos lo que hacía que subiera de peso, siempre me sentí apartada de todos desde la primaria pero el problema se empezó a marcar más en la secundaria, todas mis compañeras delgadas y yo era la única con unos kilos demás, ojalá hubieran entendido que no era por qué yo quería estar así, pero bueno paso el tiempo lloraba frente al espejo y en los baños de la escuela, llegando a casa era lo mismo, empecé a comer aún más y más por impulsividad por aliviar el dolor, subí más, me sentía como una bola gigante de carne grasosa esto entre los 13 a 19 años, en la preparatoria fue la peor época más excluida, más sola, empecé a vomitar un par de veces... Apretaba mis rollos cada vez me duchaba, los odiaba.
ResponderBorrarDesde temprana edad desarrolle ansiedad, a los 19 empecé a bajar de peso me lo propuse, la familia tampoco ayudaba por un lado me decían lo gorda que estaba y por otro me ponían de comer cualquier cosa.
A los 19 empezó el cambio el que tanto deseaba al principio llegué a pesar lo normal, lo saludable pero luego se volvió una obsesión, el dolor de tener kilos de más y el dolor de ser extremadamente flaca .... Siempre me sentí como una mierd, una cosa horrible, una chica que no merecía vivir como el resto ni disfrutar la vida.
Al principio es genial que todos en la calle te digan ah que flaquita estás, estás más bonita, que linda niña hasta que un día te empiezas a marear a cada rato hasta pararte, caminar duele, me llegue a sentir en puros huesos, pero las fotos esas fotos que me hacía en blanco y negro donde se marcaban los huesos según eran lo más
Mareos a toda hora, hambre a toda hora, ganas de llorar y morir, se te cierra el estomago y el mundo y te preguntas por qué se burlaban tanto de mi, y por qué me traje yo misma hasta aquí ?
1:60 y llegar a pesar 40 kilos incluso menos .... Me ha costado tanto sentirme un poco bien, sentirme un poco saludable ahora peso 45 kilos
El año pasado en 2020 tuve la peor crisis de ansiedad de todas fui a parar al psiquiatra.... ahora estoy medicada, cada día es una lucha constante
Aunque salí un poco del hoyo donde estaba hay días difíciles donde piensas volver a ese hoyo, aún así me sostengo, trato de disfrutar, de vivir de aprender, quisiera tener una vida hermosa y cumplir mis metas.
Nunca le dije a nadie pero entre los 14 años me cortaba un poco en los brazos aún están las marcas, saben por qué? Por qué todo en mi vida estaba mal, no soportaba el dolor, y aliviaba ese dolor con más y más dolor, esas marcas que yo me hice son un recuerdo muy crudo pero también un grito por seguir ...
Quisiera abrazarlos a todos los que han sufrido por esto sinceramente
Hay días que por mi depresión/ ansiedad ya no hay ganas de levantarme de la cama, te pierdes y pierdes pero siempre logro encontrarme de alguna forma eso espero.
22 años, 45 kilos solo quisiera sentirme más yo.